Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreabă:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca, ce s-a intimplat?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha, vezi unde-i problema?!
==========
Într-o zi umbla prin pădure un predicator. La un moment dat se întâlneşte cu ursul. Omul nostru ridică ochii către cer şi începe să se roage cu ardoare: – Doamne, Dumnezeule, te rog dă gânduri creştine acestui urs! Cât ai zice „amin”, i se îndeplineşte dorinţa. Ursul se pune in genunchi şi zice: – Binecuvântează, Doamne, această masă…
––––
Ion vine de la serviciu: – Tu, Miruna, o ştii pe Aurelia, secretara mea? A venit azi la munca cu un decolteu mişto! Ştii cât contează? Miruna tăcu şi-şi văzu de treburile ei. A doua zi vine Ion acasă şi-i spune Mirunei: – Tu, Miruna, a venit azi Aurelia, secretara mea – o ştii nu? – cu o fustiţă mini ! Ştii cât contează!? Miruna tace şi-şi vede de ale ei. A treia zi vine Ion obosit acasă. Nici nu intră bine pe uşă şi Miruna ii spuse: – Ioane, îl ştii pe vecinul Gigel din spatele casei, o are mai mare ca a ta cu 3 cm. Ştii cât contează !!?
––––––––––––––-
Ion şi Mădălina la început de căsătorie pun lucrurile la punct: – Tu, Mădălina, când vin de la muncă şi mă vezi cu pălăria în partea stângă înseamnă că am chef de tv. Când mă vezi cu pălăria in partea dreaptă înseamnă că mi foame. Când mă vezi cu pălăria dată pe ceafă înseamnă că vreau sex! Bine?! – Bine. Iar tu când mă vezi pe prispă cu mâinile în şold, să-ţi dai iute pălăria pe spate, că-i mare, mare bai !
–––––––––
Emil întârzie la şcoală. Profa îl admonestează:
– De ce ai întârziat, Emile !?
– Vaca a fost în călduri şi a trebuit să o duc la taur, doamnă profesoară.
– Bine dragă, dar nu putea să facă taică-tău treaba asta!?
– Putea, doamnă, dar mai bine o face taurul…
–––––
La izvorul tămăduirii. Orbul se spală pe ochi şi exultă:
– Văd ! Văăd ! Văăăăd !!!
Surdul se spală pe urechi, cade în genunchi extaziat:
– Vai, divine sunt glasurile păsărelelor ! Aud, Doamne, aud !!!
Când îngerul tulbură iar apa, un olog intru cu căruţ cu tot în izvor. După un timp iese afară. Căruţul începe să strige bucuros:
– Am cauciucuri noi ! Am cauciucuri noi ! Am cauciucuri noi !…
––––
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA???????????
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit
dimineata, nu ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi
cante”Multi ani traiasca!”,si, eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis
nici macar „buna dimineata”….
Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa , secretara, plina de
entuziasm, mi-a urat „La multi ani!”. M-am simtit un pic mai bine, macar ea
si-a adus aminte de
ziua mea… Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a
intrat la mine in birou si mi-a zis:
„Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna?”
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si
am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut
si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
„Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino
la mine acasa si sa continuam sa ne distram!”.
„Bine”, am zis, „hai, sa mai bem cate un paharel”…
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
„Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai „comoda”!”
„Nuuuu, nici o problema!” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca va
fi o experienta interesanta….
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe aiesit…….cu un tort imens
cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude,care cantau in
cor „La multi ani!” … Iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei
––––-
Vasile şi Maria hotărăsc să aducă un suflu nou în căsnicie şi decid să facă vacanţa separat, jurându-şi fidelitate maximă. După cele două săptămâni îşi mărturisesc unul altuia aventurile.
– Dragă, începe Gigel, mi-am petrecut tot timpul în cazinouri şi cabarete. Însă, chiar aseară, am întâlnit o braşoveancă superbă… Cină romantică, lumânări parfumate, vis… ce mai! Când am ajuns deasupra, mi-am amintit de jurămintele noastre şi m-am retras!
– La fel mi s-a întâmplat şi mie ! În prima seară am întâlnit pe unu Ion – mascul feroce! – cameră de hotel, cină romantică, lumânări parfumate, cearşafuri de mătase… Mi-am amintit de jurămintele noastre… Dar eu eram dedesubt şi n-am aut cum să mă retrag…
––––
Un vapor de croazieră se scufundă în Pacific. Scapă cu viaţă trei femei: o blondă, o roşcată şi o brunetă. Înoată şi ajung pe o insulă ce părea pustie. Însă nu-şi trag bine sufletul că şi apar pe plajă o ceată de canibali (oameni care mănâncă şi carne de om!). Cu chiu cu vai, fetele noastre au timp să se caţere într-un palmier. Văzând că n-au cum să le dea jos, canibalii şi-au făcut colibe la rădăcină şi au început să aştepte, să aştepte… După trei zile, blonda nu mai rezistă şi cade. Canibalii o hăcuiesc, o împart frăţeşte şi se ospătează. Trece o săptămână, cade şi roşcata. Aceeaşi soartă! Mai trece o săptămână. Nimic! Încă una… Încă una… Canibalii răbdători, aşteptau. Totuşi, după şapte săptămâni cade şi bruneta…
Morala bancului: Răbdare de canibal să ai, că femeile tot pică !…
––––––
- Un ţăran însoţit de o vacă a ieşit să facă autostopul. Într-un târziu opreşte unul cu un BMW: – Ce vrei, taică? – Iaca, am dori să ajungem în oraş. – Păi ce facem cu vaca? – Legăm frumuşel de bară şi se ţine după noi. După mai multe controverse, şoferul cedează şi pornesc tustrei la drum. La 5 km/h vaca nici că avea vreun stres. Accelerează la 10 km/h, vaca n-avea nicio greaţă. Iritat, şoferul creşte viteza până la 100 km/h. Mulţumit se adresează ţăranului: – Vaca d-tale a scos limba afară. Cred că moare. – Pe ce parte a scos-o? – Pe stânga! – Păi semnalizează fiindcă vrea să ne depăşească. S-o fi plictisit săraca să tot stea în spatele unui BMW…
- ––––
Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?!
––––
Ioshka, un baiat tare de treaba si care vorbeste româna aproximativ este judecat pentru ca a violat o consateana pe nume Roji. După epuizarea procedurilor bine cunoscute judecătorul acorda cuvântul inculpatului, căruia ii solicita sa povestească in amănunt cum s-au petrecut faptele.
Ioshka : Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: – Ioshka du-te, nu fi prost la tine pote che futzi la iel!
Dumnezou venit mindiar (imediat) si spus: – Lase in pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan.
Dracu iare venit si spus: – Pune mina, munguie pe buca (pampalaule)!Dumnezou spus: – Ioshka la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut si bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi, es (si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu futut la Roji. Asta fost tot!
Povestea nu spune dacă Ioşka a suferit vreo condamnare pentru că alţii s-au certat!
Preluat de la Zamfir POP
––––
- La tribunal unul era judecat pentru viol. Judecătorul: – Păi bine, inculpat, pretinzi că eşti homosexual şi ai violat o călugăriţă! – Onorată instanţă, nu am nicio vină ! De la spate, semăna aşa de bine cu Zorro…
- –––––
O prostituată merge la un chirurg plastician şi-i zice: -Domnule doctor, vă rog să-mi mai faceţi o gaura în fund. -Domnisoara, etica profesiei mă obligă să vă întreb: de ce? -In ultimul timp îmi merge foarte bine afacerea, m-am gândit să mai deschid un punct de lucru!
- ––––
– Hai k potzi, impinge!
Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si-i zice celuilalt:
-Hai prin spate frate,ca pe-aici sunt gabori…..
tusea ca un magar se duce la medic.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o
voce grava:
– Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare,
ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.
– Ce ai femeie?!
– Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
– Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
– Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
– Te-a sunat calu!
Doi proaspat arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– Adica?!?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul .
–––
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand „nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: „nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste”…
Unu’ se duce la o biblioteca:
– Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecarul:
– Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un „Doamne, iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine sa joc?…
- O femeie frumoasă aştepta autobuzul, pe o ploaie torenţială. O limuzină superbă, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă: – Vă pot conduce acasă, domnişoară? – Nu mă deranjează, dar unde staţi?
- –––
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea…
„Dacă ţi-e dor de mine, la această oră târzie din noapte, trimite-mi mie dorul tău. Dacă dormi, puişor, trimite-mi zâmbetul încremenit de pe buzele tale. Dacă visezi, trimite-mi visul, iubire!”
La nici un minut, îndrăgostitul nostru primeşte SMS de la Ea:
„Dragă, sunt pe WC, ce să-ţi trimit ?!”
- Doi vamesi discuta: – Maine este ziua sefului. Ce sa-i cumparam? – Hai sa-i luam un Mercedes ultimul tip! – Este prea putin! Merita mai mult! – Hai sa-i luam o vila cu piscina! – Sau mai bine il lasam o zi in locul nostru. – Asta nu se poate, e mult prea mult!
- ––––––
– Bă, tu care boală crezi că este mai nasoală, Parkinson sau Alzheimer?
– Io zic că mai bine este să ai Parkinson.
– De ce?
– Păi mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.
- ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: – Gheo, am sa iti zic ceva… – Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem… Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: – Gheo, trebe sa-ti zic ceva… – Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca olocomotiva: – Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. – Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. – Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: – Mai Gheo , tu chiar nu stii de gluma?
- La divorţ. Ea: Tu una ca mine nu mai găseşti, mă ! El: Eu una ca tine nu mai caut! Femeile înşeală doar atunci când ceva nu merge intr-o relaţie. Noi, bărbaţii, înşelăm DOAR când avem ocazia.
- –––
- Un şofer vede pe marginea drumului o blondă autostopistă, cu o canistră în mână. Omul opreşte şi o ia. – Ce ai în canistră? – Benzină. – Pentru ce-ţi trebuie benzina dacă mergi pe jos? – Las’ că vă ştiu eu pe voi, şoferii, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…
- ––––
Blogul lui Zoltybogata 
Site de social marketing http://www.social-like.me, se pot cumpara like-uri.
Fain. Da-i inante.
tare tare tare de tot …am ras pe saturate…felicitari ptr postari…
#ZB: Mă bucur că ţi-a plăcut 😀
votez,ie,pup
#ana: ms
Pingback: Dedicație pentru ziariștii care se plâng că nu au subiecte » Chinezu - Un chinez ca tot romanu'
#chinezu: ms,